心墙

原以为每次都会很闪亮的星期五今天看起来比普通还要普通。
早上起来看见了好友，利暄留给我的信息。信息里讲述了她花三个小时来写一篇文章。
文章真的很长，但看了却很温馨。有关我们所经历的事情，无论快乐还是悲伤，重温后却让我很感动。虽然主角是她和他，但我还是很感动！因为 “你们” 是我目前为止最大的荣耀 ：）谢谢你激发我想写的毅力。我用最快的速度把家务做完，然后就打算好好的享受一个只属于我，blog 还有上帝的下午 ：）

爱得刚巧
从前从前，有一位男孩在不知觉的情况下，爱上了一位和他一样文静的女孩。他想尽办法来接近女孩。女孩很单纯，她完全没察觉到男孩对他的好感和心意。很不凑巧的，女孩的朋友却在阴差阳错的情况下发觉了男孩对女孩的爱慕。所谓的 “朋友” 就追着男孩问东问西的，搞得男孩有点不好意思。但，男孩最终还是选者把自己的感情说给 “朋友” 听。这也算是他为了这段感情而勇敢的赌一赌。“朋友” 当时的立场真好－和女孩交情不错，同时也开始慢慢了解男孩的个性。其实 “朋友” 一早就认定男孩和女孩总有一天会在一起，也认为两人很相配。所以，她做了一个决定。

当中间人其实并不容易。尤其是你知道两方面在想什么，但却什么都不能说。男孩对女孩的感情一天比一天多，但也渐渐觉得累。他什么都不知道！他只知道他已经很努力了，但女孩依旧冷漠。他没把握自己能够撑到那个 “打动她心的那一天”。他的心曾为了除了“她”以外的人动摇过。 “朋友” 当是真的真的很难过也很烦恼。她了解女孩的心思和心意。女孩早已被男孩的细心和专一而感动了。只是，她还在等待，等待那一个她认为 “对” 的时刻。同时，无知的男孩却一口咬定女孩铁定对他没意思。要不然也不会让他等上超过八个月漫长的时间。他累了！他决定放弃。他还是很喜欢他，但，他只是觉得女孩和做梦一样，醒来后，全部都会消失。“朋友” 虽然很想真心祝福他 （因为“朋友” 并不知道何时才是女孩的“对” 的时刻）可是自私的“朋友”了解女孩会有多心碎多难过。所以，“朋友” 做了一个很坏的决定，但她并不后悔。“朋友” 决定将女孩写的秘密文章转发给男孩，好让男孩不会为了自己的无奈和少得可怜的自信心而后悔！这果然是个明确的决定，男孩看了后大哭了一场。他终于明白女孩对他的心意了。男孩不断的向 “朋友” 道谢，同时也很欣慰自己没有做出一个会让他后悔很久的决定。

不用我说，你们也知道这会是个怎样的结局 ：）每年的五月一号都是个值得纪念的日子 ：）

奇迹的碎片
爱情本来就没有像电视剧里那么的美满和甜美。真正的幸福是两个在一起的人都能够接纳对方的好与不好。每段感情里，绝对少不了的就是争吵和不理解。亲眼目睹男孩和女孩的爱情过程，让我很欣慰。 无论他们吵得多凶，女孩又多野蛮，男孩有多么的不解，但最终他们还是熬过来了：）有时候，看到他们两因为彼此的不成熟而难过，这位 “朋友” 的我都会烦恼自己当时是否做对了选者？撮合他们两，我并不后悔。你们两要一直撑下去知道吗？？？我相信我的直觉 ：）我不会看错人的。。。

最近和小朋友们聊起了我 “封锁的初恋日记”。再来，又看见了男孩和女孩辛辛苦苦走过的旅程。为什么踏入一段感情容易而要找一个完全能接受自己的人那么难？没错，当时的我因为一丝丝的好感而决定坠入一段让我如今感到非常后悔的感情。他很好，对我千依百顺。我是个坏人，有时的忽冷忽热让他非常头疼。刁蛮幼稚的我，却因为性格相反的我们而感到痛苦。要怪就只能怪缘分不站在我们这一旁。我不要求我的他每件事都要顺着我，而我只希望他在适当的时候能给予我要的空间。我不要求我在每次的争吵后都得到胜利，但我只希望他在适当的时候能给予我赌气的机会，而不是争吵后还要我的带着伤痛来哄回他。我不要求我的他是个如此帅气，富有和有身份的人，而我只希望他在适当的时候能给予我体贴，温柔，依赖和尊重。我不要求我的他一定要成为百分之百完美的人，我只希望他在适当的时候能给予我安全感好让我能解放撑了许久的委屈和难过。我不要求他用金钱来哄我，我只希望他在适当的时候不让我感到空虚就够了。我不要求他完完全全能认同我的所作所为，我只希望他是个能够完全接纳我的一切的人。我不要求他一定要努力了解女孩的心思，我只希望他在我什么都不说的情况下能理解我是多么的不快乐而静静的待在我身旁。我不要求他一定要24小时和我腻在一起，我只希望自己能够成为他眼里的 “唯一”，因为我是个多么没安全感同时也很会胡思乱想的女孩。只要这样就够了。。。

虽然很遗憾我们没办法走到最后，但我并不后悔放弃这一段感情。他可以找到更好的女孩！我是真心的祝福他：）其实我并不是一个铁石心肠的人。我也有软弱的时候。刚分手时，虽然表现得好像一切都很好，但我并没有那么坚强。虽然相处的时间并没有很长，但却足够让我培养我对他的依赖以及习惯。我会烦恼我是否能够独立的生存。少了他，我真的能够做那些我根本就不拿手的事情吗？他比较感情丰富。。。分手后把自己弄到好像生不如死似的。瘦了一大圈，再来就是脸色惨白。我没有他那么勇敢，把快乐与悲伤都写在脸上。我比较喜欢让人看见我坚强的一面。所以喜欢一个人躲起来哭， 用这样的方式来折磨自己。 我也经历过煎熬，也曾想过要回心转意。但我知道如果我这样做，我只会让彼此更加痛苦吧了。

不用我说，你们也知道结局如何? :) 分开后，我显然自由了。也不必担心对方是否会对我感到反感，也不必担心对方会变心 （ps: 都说了，我很会胡思乱想！！）我很满意我们现在的关系。我们还是好朋友。 在我需要帮助的时候，他不会袖手旁观。非常感谢上帝让我了解一段感情真正的意义。虽然只是短短的一年多，但我体会到了一段感情的付出和艰难。我领悟到上帝对我的关爱。所以我不会向失败低头也不会软弱。因为下一个会更好 ：）

闷热的天气让我怀疑我是否能够成功的打完这篇文章。写着写着，天气却变凉了：） 听着郭静的 “心墙” 让我感触特别躲。每个人的心理都会有着一道墙，但同时在心底的最深处都隐藏着一层窗。偶尔透出一丝暖暖的微光。打开窗你会看到悲伤融化 ：） 是的，没有一件事能让我们悲痛得走不出来。 打开你心底的那层窗吧！！