偶尔还是会很担心
偶尔还是会觉得没安全感
虽然有在慢慢努力
可是难免会有这种感觉的
心里就是会觉得不安
有时真的很讨厌有电话的存在
如果科技没有那么发达就好咯
这样我们就不会天天依赖电话功能

有时让他来和我家人聚聚也会有点压力
怕他会觉得不高兴或尴尬
我家人并不知道我们的事
而他们也不是那种做作的人
所以我放心
有时也想要像他一样陪陪他家里人
可是也会觉得尴尬
因为怎么说他家人都知道我们已经分开
就算再怎么弥补他们也会对我有一种印象
haih... 我不知道该怎么说啦
就这样
晚安！！

我很乖

呵呵呵。。我宝贝说我最近很乖！

其实我是真的很乖啦

迟来的四个周月快乐！！
很不容易哦
经历的很多
学会的也很多
日子过得很充实
我喜欢！！

累

我累了！
我真的累了
我不想理那么多了
要听牧师的话， 照着他的方式做那你就去吧！
我越想离开
你就越想沉淀进去
现在要离开也很难了
我不明白
我也不解
我不想再理了

感想

累死了！！

每天早出晚归。。。真是快把我累坏了！

这几天都很晚才回来

不过心情没那么糟糕啦。。。

还是很快乐

Ernest的这幅画让我体会到简单的幸福
看上去很简单
就一棵树罢了嘛。。
可是当我仔细看，原来树下有两个人手牵着手一起欣赏风景
这让我想起了一首歌
我不晓得歌名
但我记得歌词

“带我飞翔
到个安全的地方
是你让我看见未来的希望
幸福不难
就在前方
有你陪在我身旁
我才勇敢
你的力量
是无止尽的温暖
张开翅膀就能自由的飞翔
幸福不难
就在前方
有你陪在我身旁
我会勇敢”

幸福

这几天简直就是要疯了

情绪的起起落落很辛苦，很难控制

原本和Buddy聊到很激动，心情很糟
不过看见Rachel，我黑暗天空突然有一道彩虹浮现了出来
Buddy说我突然间就心情大变
原来小Rachel已经看到我很久了
可是却一直不敢走过来找我
她还得拜托朋友把她带过来
接着就一直攻击我的电话
一直吵着要看pororo和cartoon
可爱极了！！
Buddy说也许小孩子就是我的药
他们可以医好我的情绪
让我变得更快乐
我还是很想念我的孩子们！！！

煎熬之36

刚刚去旅店载妈咪时
我告诉她我觉得自己很失败
不知道为什么每次恋情都不长久
我告诉她我很怕这次的恋情会断
我不知道自己还得多努力
我不知道自己还需要改变什么
只知道我头真的很痛
哭过后的眼睛很肿
好想就这样醉不醒
不清醒反而没有那么痛

煎熬之35

近来的几个星期
我都不曾开心过
看着我的标题已经是“煎熬之35”了
原来我煎熬了那么久
以为我不需要再煎熬了
看来我错了
我努力的想把我们的关系拉好
他却连努力都不想努力
一直说需要时间慢慢来，这个借口也未免太烂了吧
让一个女孩苦苦的等待难道就会开心吗？
说什么“I gave you that chance. You wanted it and I feel you deserve another chance and also I wanna try again".
哈哈。。听了觉得心很寒
原来你不是因为爱我而给我们机会
你是因为我要挽回才给我机会
哈哈哈。。听了多好笑！我够笨！！
我不想当试验品
你就慢慢看着我走进别人的怀抱吧。。。

心寒

心凉了
原来如果我出了事
他是不会来救我的
告诉他我舅母昏倒进了医院
原以为他一开始说要和我一起进新加坡是来自于真心
原来他多么不想理我了
原来我的眼泪是白流了
原来我的眼泪一文不值
原来我是个陌生人
一直问我为什么那么心急。。。
因为我不像他那么无情
心里有好多的不甘愿
觉得自己好像白痴
原来他都已经告诉他家里人我们已经分手了
原来他欺骗我
为什么要一直伤害我？
我真的没有做错什么
我没有！！！
一直认为有希望可是一切只是他想尝试而已
不适合就没希望
不适合就说再见
我心寒了
我一直认为那个愿意握着我的手的人， 亲吻我的人， 拥抱我的人是因为他真心爱我才愿意那么做
可是我错了
他只是想尝试而已
这样对一个女孩子很hurt 的你知不知道？
那么想放弃就放弃好了嘛。。。不用说给我什么机会，好像很勉强似的
不把我的感情当一回事的人我也不要再为他而努力了
四个周月？ 算了把。。。
已经没意思了

煎熬之34

现在的我除了逃避，我只想逃避
我不想再面对他了
反正他也不爱我
做那么多也没意思
他的忽冷忽热我受不了
我没有办法等到他对我回心转意
我没有办法接受他现在并我爱我
也不肯对我说他爱我
所以说， 唯一不让自己崩溃的方法只有逃避

煎熬之33

两点入睡
三点多却被恶梦惊醒
梦见自己被追杀
梦见自己无数次被火烧，被枪杀，被刺伤
梦见自己努力想逃
梦见自己哭得要命他也无动于衷
梦见自己哀求他不要离开，他却选者了别的女人
强逼自己入睡后，
又被另一个恶梦惊醒
可怕的梦里看见有人强逼自己将活生生的蛇吞进肚子里
这事什么？
噁心死了。。。

煎熬之32

“请你告诉我你爱我”
这是我最后一句留给他的话
他当作没看见
这是他最厉害的手法
那就是不理我或是不回复我
为什么自己觉得自己很可怜？
他不会为了我而改变什么的
同样的，他也不在乎我有多爱他
因为感情对他来说不算什么嘛
爱他是我自己的问题
他根本不需要负责任
有人说“被爱的人不用道歉”
所以这一切都是我的错
因为我太爱他
所以犯错的人是我
我是个罪人！！！

煎熬之31

像我这样被白痴真是不讨人喜爱
脸皮厚到哀求他爱我
可是他却说他不确定
所以说，白痴的我一直都希望自己是被他爱着的
可惜失望了
他不爱我
他不爱我
他不爱我
醒醒吧！他不爱我！！！！
一直说“一切都会不一样”对我公平吗？
不对！ 爱情不应该是这样的
他很自私！
他一直要我改变
一直要我耐性
我要等多久？
你知道这样很痛苦吗？
难道一切都不能回到原点吗？
爱情是两个人的事情。。
不要一直叫我等
你需要的时间难道我就应该要等吗？
这样对我真的很伤害。。。

煎熬之30

一度问我脑子里在想些什么
想说，就算说了出来难道就会变好吗？
你知道我只想听你说你爱我
而不是一度告诉我你还很在意过去？
如果真是这样
那在一起也没意思
我昨晚已经主动说我爱你了
换来的却是“晚安，宝贝”
如果不爱我，为什么要这样折磨我？
请你有时也想想我的感受
我已经很努力了
我不能一直猜测你今天高不高兴，快不快乐

煎熬之29

感觉不出他对我到底是什么感觉？

他不再对我说喜欢我
也不再对我说他爱我
我真的不清楚
猜不透
我们的关系到底是什么？

忙死了

自己安排预约还蛮好玩的

没人给自己压力，也不需要配合任何人的时间

想几点走就几点走

虽然孤单，但可以学习独立

今天约见的阿姨叔叔都一副惊讶的看着我说 “原来你那么年轻的啊？电话里听你声音还真是听不出来你还那么小！”
想说，我其实一点都不小！
今天还蛮特别的嘛！ 接到很多预想不到的电话
其实打电话还真是需要勇气 （我是说我自己）
有时想打给一个人都会考虑很久再决定要不要打
因为会怕呀。。
可是现在想想，其实我没那么糟糕啦。还有很多和我一样同病相怜
全部都是很怕打电话给人
可见打电话并不简单

明天的行程还算不错
其实只要有努力就好
在这一行，认识的人多，见识也会很广
不久的将来我也一定要成功！！

煎熬之28

有时真的很难受
一个人的时候
需要他，他却认为朋友比较重要
我真是个可怜鬼
期望那么高
失望越大
有时真的不知道他和我复合的原因是什么
很难受
说什么等下再message 我。。
有用吗？
在我孤单的时候还是朋友比较重要吧
我要的不是你打包给我。。
我要只是你陪着我

不清楚

终于从吉隆坡回来了。 忙了一整个星期，一切都得回到原点了。星期一很快又要来领了。。。真是的。。呜呜

虽然他说一切都很好
一切都很舒服
可是，我就是高兴不起来
感觉到他的未来里没有我
当我们聊起关于适合的结婚年龄
总觉得他没有把我放进未来里考虑
虽然一切都还不能确定
可是如果没有朝着未来打算，那交往又有什么意义呢？
有时真的很想向他坦白我心里的感受
可是又怕他说我在不对的时候说错话
然后又像以前那样大吵

真的很不清楚
也真的希望这一切都不是梦
当他在starbucks告诉我他的感想时，我是真的很高兴
希望一切都是真的。。。

煎熬之27

近来的我们是否有改变那么一点点呢？

他说希望我们能够度过这一关

发现他最近心情很不好
我不知道自己能够做些什么
最近的我也在慢慢适应
因为还是很不习惯
当初的他坚决说我们没希望了，而他也不想要这段感情了
现在又说他感觉很好，说我们会很好
说实在，我真的有点害怕和担心
不知道他会不会突然间和我说我们还是分手吧
我不知道自己能够怎么样

有时很想问他在干嘛
可是怕他会觉得我烦
有时会觉得很没安全感
不晓得他遇见了谁
正在和谁聊天
可是这些都只能往心里吞
有些事情还是不要说好了
让自己变坚强一点吧

生活围绕在教会并不好
一切都好像由他们掌控
不喜欢这种感觉
就连想和他开同一辆车子都有问题
为什么要那么担心呢？
我自己也不知道
很矛盾。。。

尔纳斯：艺术不会毁了一个城市的形象，但罪案会 :)

没错！这就是我的国家 －马来西亚

每天翻开报纸都可以看见许许多多的罪案

就算有多么不满，人命受尽多少委屈与不公平对待

但，这里始终是我们的家

我们没有理由要离开

天气闷得让人提不起劲

工作虽多，但真的让人很难专心得待在办公司

反正明天也是要早几个小时出发

就当作是我补足今天的工作小时吧

今天还真是让我破费了不少

车子啊车子，你怎么那么多问题呢？

他中午来找我吃饭

其实没想到他真的会来找我

朋友说怎么感觉怪怪的

我说开心就好

可是我是真的很开心啦

一直都很想念跟他靠近的感觉

有他在身边真好

手被牵着也觉得很窝心

希望一切都能美好

就算说我固执也好

我管不了那么多了

在爱情里连真心都不能给

那才是真正的可笑

煎熬之26

现在的我们
比之前来得好多了
彼此也慢慢在寻找适合彼此的沟通方式
只希望一切都会好好的
真希望我们可以度过这一关
好让我们能够重新开始。。。

煎熬之25

跟他虽然联络回了
但也不太确定我们是什么关系
有时还是会很担心
不知道他会不会和别的女孩子联络
今天看到她和他打招呼
心里还是会有一阵阵的心疼
也许这真的是我一辈子都无法接受的事实吧
明明就说好不要再管那么多了嘛
可是心里就是在乎而无法停止
真的很不想知道关于他们两的事情

一切都值得

那天，心中突然有种说不出的平静和温暖。也许是被永恒的爱解放了吧。自己的情绪也比较稳定了。

昨天是孩子们一年一度的concert
本来打算不去了，因为真的很不舒服，也不能说话
可是明明就在很早之前就已经答应会回去看孩子的
去了一点都不后悔
虽然脱臼了一段时间，但孩子们依然记得我
看见他们的笑容一切都值得
看来我得常常去看孩子了
有的本来就很粘我
有的只是害羞不敢靠近
因为孩子们的爸妈都说孩子常在自己面前说很想念我
我回头看着他问“真的吗？”
他只是笑笑点头，害羞极了
离开之前，爸妈问“你还不快去抱抱老师说再见！等一下又说想念老师，不知道她几时会回来看你！”
孩子害羞的看着我，一直笑
我就把双手张开，“过来吧！” 然后把他抱紧。 这算是一种鼓励他的方式吧，因为他真的进步了不少 :)
孩子们要好好的长大哦！！ 下次见面不懂是几时的事了！

有时真的很怀疑自己是否进对了行业
家长都认为我是因为要继续读书，所以才默默接受我辞职的事
当他们都知道我其实是转行，才摇头表示很可惜
就连校长一听到我是在做sales， 她都说“哎哟。。。我还以为你当初是为了要帮教会做工！怎么会走到别的行业呢？”
我真的做对了决定吗？
我不知道
未来很模糊

不过，我还是会很想念孩子们的
他们算是我生命中一个很棒的回忆。。。

love

A friend of mine posted this on Facebook and I thought it is a good read :)

AM I WITH THE RIGHT PARTNER?
During a seminar, a woman asked," How do I know if I am with the right person?"

The author then noticed that there was a large man sitting next to her so he said, "It depends. Is that your partner?" In all seriousness, she answered "How do you know?" Let me answer this question because the chances are good that it's weighing on your mind replied the author.

Here's the answer.

Every relationship has a cycle… In the beginning; you fall in love with your partner. You anticipate their calls, want their touch, and like their idiosyncrasies. Falling in love wasn't hard. In fact, it was a completely natural and spontaneous experience. You didn't have to DO anything. That's why it's called "falling" in love.

People in love sometimes say, "I was swept of my feet."Picture the expression. It implies that you were just standing there; doing nothing, and then something happened TO YOU.

Falling in love is a passive and spontaneous experience. But after a few months or years of being together, the euphoria of love fades. It's a natural cycle of EVERY relationship.

Slowly but surely, phone calls become a bother (if they come at all), touch is not always welcome (when it happens), and your spouse's idiosyncrasies, instead of being cute, drive you nuts. The symptoms of this stage vary with every relationship; you will notice a dramatic difference between the initial stage when you were in love and a much duller or even angry subsequent stage.

At this point, you and/or your partner might start asking, "Am I with the right person?" And as you reflect on the euphoria of the love you once had, you may begin to desire that experience with someone else. This is when relationships breakdown.

The key to succeeding in a relationship is not finding the right person; it's learning to love the person you found.

People blame their partners for their unhappiness and look outside for fulfillment. Extramarital fulfillment comes in all shapes and sizes.

Infidelity is the most common. But sometimes people turn to work, a hobby, friendship, excessive TV, or abusive substances. But the answer to this dilemma does NOT lie outside your relationship. It lies within it.

I'm not saying that you couldn't fall in love with someone else. You could. And TEMPORARILY you'd feel better. But you'd be in the same situation a few years later.

Because (listen carefully to this):

The key to succeeding in a Relationship is not finding the right person; it's learning to love the Person you found.

SUSTAINING love is not a passive or spontaneous experience. You have to work on it day in and day out. It takes time, effort, and energy. And most importantly, it demands WISDOM. You have to know WHAT TO DO to make it work. Make no mistake about it.

Love is NOT a mystery. There are specific things you can do (with or without your partner), Just as there are physical laws Of the universe (such as gravity), there are also laws for relationships. If you know how to apply these laws, the results are predictable.

Love is therefore a "decision". Not just a feeling.

Remember this always: God determines who walks into your life. It is up to you to decide who you let walk away, who you let stay, and who you refuse to let go. 

煎熬之24

早上看到他上代照片
看见他两辆车都被撞伤
车子一路来都是他的宝贝
想也知道他现在一定很心疼
心情也是糟透了

很欣慰我们现在能够心平气和的聊天
不晓得那一天我们能够重新来过
可是这样也不错啦
生活上有太多大大小小的事情
都需要自己亲自去接触
把视线放宽
守护神教导我们，在黑暗来临时，必须自己给自己拿一盏灯
因为可以为你照亮前面的路只有你自己
仔细想想，其实她说的一点都没错
就算前面有人帮我们提灯指路
那谁会帮我们的恩人提灯指路呢？
很复杂对吧？可能我想太多啦。。
其实道理很简单

其实也要向青峰说声对不起
昨天说什么听了一点也不快乐，不幸福
那些都是气话，无奈的时候说的
我听了还是觉得很快乐
我还是比较喜欢充满希望

煎熬之23

也许是自己清醒了
也许是自己想通了
或者，我已经长大了
不再那么任性了
反正短短这几天
我体会了不少
至少也有长大一些些吧

想通并不代表我放弃了
而是学着磨练自己的耐心
学着怎样去等待对的时机
如果不能成熟的将旧问题解决
那，就算我们在一起后，问题依旧还在
前几天的自己是被情绪牵着走
我只是害怕失去，不愿意放弃
不愿意接受你对我已经死心了
可是现在的我知道任性是行不通的
那就用时间来证明吧
不管你需要多久的时间，我都会等
我不会做傻事
我不敢保证自己的情绪会不会再次失控
但，我绝对不会伤害自己。。

白色谎言

妈咪打来问我今晚要吃什么
她说她要去hotel， 会迟回来
我跟她说我 “officially" 没有声音了
她就说 ”那你叫你男朋友打包给你吃！”
我说“他这个月休假，不会来connect group!"
妈咪就 “噢噢。。那你就看谁好心愿意买东西给你吃咯”

报告完毕
再见

你被写在我的歌里

青峰说：“在害怕的时候，就连快乐都能提醒自己的伤痛；当充满勇气的时候，忧伤却可以是一种调味品。脆弱的时候，需要一双手，一股毫不怀疑的力量，带领你继续走”

当我害怕时，我会想起你那温暖的怀抱和你那又宽又大的手
当我悲伤时，我知道你可以把我的苦调味得像棵糖果
当我充满勇气时，你都会陪着我一起走
当我脆弱时，你会一直牵着我

以前听这首歌时，心里总是很幸福
有种快乐的感觉
可惜，他不怎么爱听华语歌，所以我相信他不会明白歌词里的幸福意义
所以一直没机会让他欣赏
每个人生都好像一首歌
我和他都被写在彼此的歌里
可是我希望我能够永远都唱着这首歌

仿佛还看见昨日那张悲伤的脸帕
快乐有时候竟然辣的像一记耳光
是你提醒我 别怕去幻想
想我内心躲避惯的渴望

仿佛能看见明日两串脚印的走廊
忧伤有时候竟被你调味得像棵糖
是你抓紧我 往前去张望
望我内心夹岸群花盛放
我被写在你的眼睛眨呀

现在的我，听了无数次都觉得毫无意义
一点都不幸福 :(
注定只能带着一幅面具
做人真辛苦
好烦
好累
好无奈

如果我变成回忆

我累了

我不断的哀求
不断的求你不要对我冷漠
不断的求你对我好一点
你却一直take advantage of me
一直说我疯
一直说我过分
一直威胁我
我也是人
我也有感情的
我不象你那么无情
说放就放
说没感情就没感情
我不会玩弄别人的感情
我不会糟蹋一个人的心意
当别人喊痛时，我不会一直拿刀子去刺伤他
而你又为我做过了什么？
丢下我一个人对你有什么好处？
如果你能够好好配合我的话， 我就不会显得那么desperate
我没有要求你每天都要来看我
我只要求你不要连message 都不回我
那样会把我逼疯
如果真的连我的脸都不想看，那你就直接告诉我
我可以走多远就走多远。。。

煎熬之22

早上好
折磨了自己一整个晚上
不让自己闭眼睛
想到他说的“good bye. stay strong" 就觉得自己被玩弄惨了。。
真的珍惜我就不要让我这样痛
请你收手！！
不要再刺我了
很痛
很痛
你听见我的呼唤声吗？？
很痛。。
我求你不要再刺疼我了！
我整个人就像一个死魂一样。。。
一直追
一直跑
一直不停的跟着你的脚步跑
为了就是你能回过头来看我
请你好好看着我的样子
请你告诉我该怎么做？

煎熬之21

知道自己就算再怎么任性也不能够改变什么了
为什么要一直重伤我？
为什么把整科心都说出来，换来的却是
"just get some rest and focus on getting well"
难道这就表示我的心灵的创伤能够好起来吗？
我做不到
我做不到
我做不到
明明就很爱
却被逼要放弃
为什么要我变成一个假惺惺的人？
我明明就不想放弃
为什么硬要逼我？
为什么要给我关怀然后又说后悔？
为什么要放弃我？
为什么也要逼我放弃？
当他在气头上说“i dont want this anymore. i am sorry."
你知道我的心就好像被一万把刀子刺伤。。
苦苦哀求，他却冷漠无情
你就算觉得我烦，也要想到我现在的情形。。
我一直都在忍耐
我一直都在妥协
我一直都在害怕
我一直都在哭
我一直都在等待
我一直都在逃避别人的眼光
为了一点点的小任性，你就说我overboard/drama， 然后宣布结束
拜托你有时候也让我发泄一下
你已经威胁我那么多次了。。还不够吗？
明知道我不愿意， 却一直把分手挂在嘴边
难道真的是要我死在你面前你才愿意回头看我吗？

他就像个猎人，两手握着一把枪和一把刀
先是开枪射我，让我无法动弹，后来就一直用刀子刺伤我，让我再也爬不起来。。
为什么我喊痛，你还不收手？
为什么跟你说很痛，你手上那把刀还是不停的刺我？
为什么我跟你说我不愿意， 你还要那么冷漠？
为什么我跟你说我爱你，你却把它当笑话？
为什么跟你说我很难过，你却一点反应都没有？
为什么我一直苦苦哀求，你却不愿意回头？
为什么我努力挽回，你却一直逼我放弃？
为什么？
为什么？
我到底做错了什么？
我已经失去自我了
连一个小小的任性他都没办法忍受。。。
我只要求你回复我，而不要丢下我。你不回复我，我会害怕。 因为我不知道下次可以和你聊天是几时了。 我不知道你会不会又像前几天一样突然不理我。。。
所以请了解我不是要故意要逼你，为难你。。。。而是我真的很害怕。。。
我下个礼拜几乎一整个礼拜都不会在。。难道害怕也是我的错吗？
难道我控制得了吗？
为什么不能体会一下我的心情？
为什么要做到那么绝？
为什么你还是要刺伤我？
为什么要把我最后的自尊也刺伤？

我不敢睡
睡了会做恶梦
我好想离开这里
我的心很痛
我已经不会说话了
带我走
谁都好。。。带我离开这里。。

煎熬之20

我希望有这么一台机器
可以让我们对换身份
那你就能了解我的痛苦了

等待
和
期望
是很煎熬的

如果有那么一个人敢当面对我说
“这很简单嘛！找别的事做啊！很容易放下的嘛”
那我只能跟你说
请你赶快长大
变成熟一点

你不是那位等待的人
你不是那位傻傻的抱着希望的人
你永远不会了解等待有多痛苦，因为你根本不知道自己会等多久
你永远不会了解抱着希望却希望落空的感觉是怎样，因为你就是哪一位可以破灭任何希望的人
你可以一度说你需要时间来确定。。。那你又如何考虑到我的感受？
难道等待是我该做的事情吗？
所以说，如果我不想等待，那你就能够宣布“结束”了吗？
如果那是你自私的想法，那我只能说， 我看错人了。。。

煎熬之19

有人说
“期望越高，失望越大”
我。感。受。到。了
今天他主动找我
慰问我
说要来看我
然后说我们可以谈一谈
原本
我的心是充满了希望的
真的
没骗你。。。
是真的满心期待

就算再煎熬
我都愿意相信他只是需要一点点的时间来调整
可是当他说他今晚不能来，原因是因为加班，我的心情就开始下沉了
整科就好像被揪了一下。。
有种不祥的预感

不要再拿我来开玩笑
不要一度给我希望然后又把它变成绝望
不要这里对我好
那里又说一切不可能
我的心没有那么强
不能再承担任何伤痛了
这就是你今天不敢来找我的理由吗？？
你到底还需要多少天？
一下说只需要几天。。。
下一秒有说要一个礼拜
不管我给你多少时间
你都是没办法给我一个稳定答案
我还要等多久？？

下雨天

昨天在朋友车上 听到Lara的“下雨天”
总觉得歌词真的很配我现在的心情
每一个字都好像在诉说着我的故事
从一开始就讲述自己多思念
从一开始就讲述自己找不到原因来靠近
然后慢慢就学会了品尝寂寞的滋味
学会一个人撑伞，一个人擦泪，而学会一个人好累

“怎样的雨
怎样的夜
怎样的我能让你更想念
雨要多大
天要多黑
才能够有你的体贴
其实没有我
你分不出那些差别
结局还能多明显
别说你会难过
别说你想改变
被爱的人不用道歉”

每次都有好多感想所以我想把它们都记下来！
虽然近来这些日子都很痛苦，很难受
可是我每一天都还活着
活着的定义就是为了挑战更煎熬的事情！
我想要跨越那些挑战而得到胜利

这个blog, 我已经写了将近8年
每当我想表达自己事，我都会把最真诚的自己写出来
如果连“自己”都面对不了“自己”，那我又能如何要求别人来接受我？
我不习惯压抑自己
因为很累
不管做什么事都事需要 充分准备的
所以我们必须清楚自己要投入多少努力，又要为了什么而努力
我知道其实自己并不好
所以还有很多要学
我会努力的
努力让自己变得更好

活了整整23年，
其实我想说，
谁对我好，我其实都知道。。

煎熬之18

爸爸早上敲了我的门
问我病情怎样了
然后就问为什么他最近怎么那么久都没来看我
我就说他最近很忙，不得空
爸爸就说 “可是现在你生病呀！就算再忙，可是都病了那么多天，他至少也要来慰问你啊。当男朋友的都应该保护女生”。
爸爸，你说的这一些话，我都了解
我现在也相信这些只是煎熬
希望一切都可以回到原点
这几天，真是糟透了
加油吧！！
我不知道现在的他过着怎么样的日子
也许少了我，他不会发现有什么不一样
也许他过的比以前还要快乐
无论怎样，都希望他能好好的

无奈

我。好。无。助

我。好。无。奈

朋友说我最近看起来很烦恼，烦恼到连红头发都被我伤成brown color 了！
早上看了镜子还真是吓了一大跳
谢谢你什么都不说而陪我度过一整天
花那么多钱不只是皮包破洞，心也被挖了一大个洞
对不起啦，让你陪我出来却什么都不愿意和你坦诚
我只是害怕一个人而已
你能遇到真心爱你和接受你的对象，我真的很为你感到很欣慰 :)
希望他能给你幸福

我真的不知道该怎么表达自己了
哭了那么久
哭了那么多
眼泪还是不停的流
眼泪难道就不会停止吗？
哭了那么多还是有那么多眼泪
我真怕有一天我会忘记怎么哭
我真怕有一天我哭却没有眼泪出来

选者不告诉朋友是因为这是我自己的命运
决定权还是在于我自己
我不想放弃
我还是对“我们”抱着希望 （如果还有机会的话）
可是明明就已经受重伤了
我也不知道几时才可以疗伤
我不是医生
伤口放久了就会发炎
到时就不可能再康复了

他答应我，我们很快就可以解决一切了
我不知道我还得等多久
只希望他不要让我等太久
因为很痛苦。。。
等待是非常煎熬的。。。

手放开

无数次我都好像对你说
“我给你最后的疼爱是手放开”
可是我真的做不到
一直压抑着自己的感情
失去后才发现我是真的很爱

我不晓得我该怎么去爱了
病情越来越严重
请病假一天好像没什么作用
看来明天又得再请多一天假了
因为伤感而生病
听起来有多可笑

牧师只会说要把目标放宽
说什么“I think you should just close the chapter for now and get a hold of what God is saying for your life".
我觉得很心寒
只回了他一句 “Do not ask me to delete someone off just like that. I just can't do it. I know what I want and it is relationship that we are talking about. I will know it if it is what God wants!"
你可以毫不犹豫一直叫我放弃, 一直叫我找别的事做。。。
可是真的很抱歉，经历这一段伤感的是我而不是你！！！你不会了解这有多痛因为你不曾经历过

没有人知道我是多么的想找他谈天
只可惜，他说跟我聊天只会让他更想远离我
而真抱歉，他对我已经没有“爱” 了。。。

短暂的幸福

幸福就像玫瑰一样短暂。

 当玫瑰的颜色一转变，人的心也开始变化。短暂的幸福就这样没了！ 玫瑰虽美但有 thorns。 玫瑰不停的在保护自己希望哪一天会有那么一个人会愿意给她安全感！一旦受到威胁，玫瑰就会用她的thorns 来保护自己。为了就是不要受伤！

 在我真诚的笑容里，他告诉我一切都是骗局！他一点都不快乐。。。。他做的一切不是他真心要做的，而是内疚他没有为我准备些什么。

你知道我只要你的爱。。。就这样简单。。。

这些回忆围绕着我。每张照片里都看不见他的笑容。 也许他从来都没有快乐过。也许他从来有没有真爱过我。。

很痛苦。。
真的好痛。。。
他已经抛开了玫瑰。而玫瑰现在用自己的thorns 来伤害自己，折磨自己。。。

煎熬之17

他离我越来越远了

为什么那么目中无人？

我都已经连什么面子都没有了

像个疯女人一样哀求

一直不停的哀求

怎么睡都睡不着

只为了等待那回复

他却把打进了冷冻室了

再也不想见我

再也不想理我

再也不认识我

他的世界已没有半点我的回忆了。。。。

煎熬之16

嘴巴说关心
实际上， 他的心已经死了
写了那么多给他
他连回都不回
难道他就不知道
我很盼望收到他的回复吗？
一直查看他的last seen 却收不到他的回复
我不知道他脑子里装满了什么
爱的太多，他也不会感动
爱的太少，他也无所谓
我为什么那么笨？
在爱情世界，我是个白痴
原来他只是可怜我
原来我做那么多想要挽回，他觉得我很烦
看了whatsapp 也不想回我
他一定觉得我像个傻瓜一样
一直在做无谓的抵抗
难道我真的那不值得吗？
我真的不值得他在次相信我吗？
我不懂得要怎么去爱了？
不要再糟蹋我的心意了！！！！！
你若那么想要自由，那就给我一个答案！！
不要把我像个白痴那样对待！！
我也是有感情！！也会受伤。。。

煎熬之15

再堕落的同时，妈咪拿了一碗汤给我
并发现了我的tattoo
嘴巴上是碎碎念
可是眼神看起来是多么的心疼
妈咪，对不起！
原谅我无法对你坦诚一切
再忍耐一下下
时间会冲淡一切的
那是我的心就不会再那么疼了
就不会再封闭自己了

他又对我冷淡了
如果忽冷忽热的温柔是你的借口
那我还能期待什么？
即将要面对再一次受伤的心情
为什么要对我那么残忍？？

如果我的坚强任性
会不小心伤害了你
你能不能温柔提醒
我虽然心太急更害怕错过你

爱真的需要勇气
来面对流言蜚语
只要你一个眼神肯定
我的爱就有意义
我们都需要勇气
去相信能在一起
人潮拥挤我能感觉你
放在我手心里
你的真心。。。

发烧发过头了
如果明天入院
谁会记得我的存在？

煎熬之14

清醒吧！！
他不会再为你擦眼泪了
他的怀抱已经不是你的了！！！
他的温柔也不属于你
他说他关心可是当我心碎的哀求，他可以冷眼旁观
上帝！我知错了
这处罚太重了
我承担不起。。。
自私的他说他需要时间来考虑
一度说如果我再强逼，他就不会再爱我了
当初闯进来的是你！！！
不要再玩弄我了。。。
我的心很脆弱。。

煎熬之13

好想好想就直接这样睡死
呜呜呜呜
好辛苦
这种时候被他冷落真的很难
多么希望他还会再像以前那样疼我，照顾我
好难受
头疼到无法形容
到底还能承受多久。。。。
他还需要多久的时间才不会那么狠。。。。

煎熬之12

好辛苦
好辛苦
吞口水都觉得痛
鼻子，你就不能安份一点吗？
一打喷嚏，喉咙就会痛到不行，痒到不行
冰淇淋好像也没帮到什么
昨天去toysrus买的水果包也吃不下
他说， “对不起，你要的温暖，我给不到！”
不需要可怜我
我已经够悲惨了

“爱的太真
太容易让自己牺牲
太容易让自己沉沦
太容易不顾一切满是伤痕”

煎熬之11

他唯一可以做的事情

就是把我从whatsapp block 掉。他的last seen一直停留在同一个时间。。。

看来他是故意不想让我看

因为以我对他的了解，他是不可能不查看whatsapp的

而我又为什么要那么傻一直去看呢？？

煎熬之10

全身没力气
好无助
好无奈
昨晚就一直打喷嚏打个不停
今早起来全身酸痛
喉咙痛到不能开口
一直流鼻水
好好的一个假期，为什么又是我一个人？ :(
爸爸妈妈又不在

煎熬之9

好辛苦哦
现在又到了emo的时候了
明天不用做工应该很开心才对
可是感觉却不一样了
很难度过一个没有他的假期
爸爸妈妈一直问我他在那里，怎么没过来
听了都好心疼
对不起！原谅我没勇气把真相告诉你们
想到还真可笑！！明明可以对一个外人 （牧师）坦诚，却没勇气面对自己的父母。。。。 我太没用了
今天很努力想要训练自己如何过回一个人的生活
逛了那么久，我的灵魂还是停留在我们常去的店
去atm领钱想给自己买份礼物好好安慰自己
在cotton on 里拿着自己想要了很久的裙子，走到柜台却又掉头就走
明明身上就有钱可以买啊。。。笨透了！！
在toysrus 里，我想直接就买下我的娃娃屋。。。。。
走来走去，绕来绕去，想来想去，比来比去，我却没发觉自己走向了他最爱的starwars地区， 买了我不想要的东西
我今天想买的书，裙子，鞋子等等的念头都没有一样可以实现
我还是打消逛街这个念头吧
也许明天， 自己找个安静的地方好好阅读
或者一个人欣赏电影。。。
反正就是要好好的！！

煎熬之8

我再怎么不舍
再怎么任性
再怎么不想放手
爱情还是不能勉强的
就让我静静的爱
远远的看着他吧
虽然心很痛
可是爱他。。。就会希望他能快乐
只要他开心就好

煎熬之7

爱一个人真的很难
放下一个人也很难
说什么都没有用
也许这是他想逃避的借口
若真心爱我，为何一直想放手？
为何一直害怕？
对他而言，他可以很自在的过回他的生活
可是那很自私
因为我做不到
而做不到也是我的问题吗？
不想放手也是我的问题？
一度问到底想要什么？
就算亲耳听我说了又能怎样？
他那铁石心肠根本就不了解
他知道我现在有多害怕吗？
可以戏弄我'
说些伤人的话
高兴一下说接受，一下说we can't get back anymore
他到底还要冷漠多久？
他到底还想说些什么伤人的话？
说什么take things slow
难道他真的会主动来找我吗？
他会主动whatsapp 我吗？

茅盾

我真的不知道他到底想怎样
原本就没有很好的预感了
睡梦中听见简讯的铃声
但醒来后才发现已经过了45分钟
迅速回复whatsapp却发不过
我害怕错过任何时机就赶紧sms他
我说找一个少人的地方因为我怕我会哭
但是他说他觉得我不会

本来以为他会跟我说我们还可以从新开始
我们还有希望
原本想说谈完了才吃晚餐
可是谈到最后连晚餐都没胃口吃就直接被送回来

我不知道他到底要我怎样
说实话也不行
解释也不行
尽量好声好气也不可以
问多几句就说我就是这样才让他不能接受
我真的已经很谦虚了
都没有想跟他大吵大闹的意思
为什么要这样怀疑我？
为什么要这样伤害我？
为什么要说一切没希望？
我是抱着很大的决心来改变
他要我把真心话说出来
我说了他又不能接受

一会儿说今天是想告诉我
“Let's get back together"
过了一会儿又说
"I am sorry V. I don't think we can get back together"
反反复复给了我希望又绝望
我整颗心都装满了失望和伤痛
他要我改我都愿意去改
只是我现在和你说那么多有什么用？
我嘴巴可以说改，可是你也要等到对的时机才能让我证明我是真的改过了
就算不是很完美，但至少我有很努力的在改变

懂我的人知道我要求并不多
我只要你在适当的时候给予我安全感就行了
从来都没有要求他要像白马王子一样顺从我
不明白他为什么要那么主观
什么东西都是他自己认为的
说我幼稚 （每次都说一些没主题的话）
有时你不用一直等我找话题呀。。你若有心，你也可以告诉我你的一切
说他太宠我
有时我会像个孩子一样耍宝，你只要配合一下就好。 我没要求你要一直娱乐我
说我态度很差 （什么事都要赢）
你和我都会有不开心的时刻。有的时候就算我们心平气和的说话也不一定有用。你有你的看法，我也有我的看法。只要不伤感情就好了嘛。。
说我不会安慰他
有时后我也很怕会说错话。我也有无助的时候。 有时看他难过我明明是在安慰，他却觉得他在我身上找不到温暖。觉得我不是在安慰他而是在刁难他，给他压力。我就算physically 安慰不到他，我也是在暗地里为他祷告，希望他一切顺利，可以快乐一点。他工作忙碌，我也知道啊！ 有时的无奈并不代表我不喜欢，而是心疼他那么累了还要忙个不停。这种想法他又怎么可能会明白？难道真的要我每天都对他说吗？我了解自己的心意和心里话就可以了。
没有礼物没有天天约会也无所谓。只要他明白我是真心对待他就可以了。

可是过了那么久，为什么他就是不明白？
我最无法忍受的就是他的冷漠
原来人类只要一犯错就会被打进冷冻室里
我现在就好像一位被打入“十八成地狱”的罪人
人就算犯错也可以得到宽恕
但我就是那位得不到宽恕的人
因为我连一个再次被信任的机会都没有

他说他很怕我
害怕对我说“不”
如果现在答应接受我也只是因为可怜我，同情我而已
真心付出换来的却是“对不起”
我想要的只是你在我身旁
我想要的只是你对我说你相信我们还有未来
我想要的只是你相信我会改变而不是一听了我解释后就改变注意（那样很hurt)
我想要的不是我一个人在奋斗而是你也会在终点那里等待我胜过这场煎熬
我想要的不是你对我说你已经没办法再像以前那样爱我了
我想要的是你对我说我们一定能够做的到而不只是我一个人一厢情愿的想挽回我们的感情
我想要的是你诚实的面对我对你的感情
就算现在会和以前不一样，我都没有放弃过
失败了再努力
跌倒了再爬起来
受伤了就医好自己的伤口
就算在痛也要忍耐
只因为我太爱你。。。

煎熬之6

紧张
再过不久就是确定下一步的时刻了
再过多一天，两天，或永远都一样
问题若不解决，它依旧会存在
所以还是勇敢面对吧
我不知道自己还有没有勇气去面对
我不知道自己会不会再次崩溃
我只知道若每天这样都带着面具过日子真的很辛苦
在朋友或家人面前可以强颜欢笑
但躲在房里，一切都围绕着我。。。。
我不能再掩饰自己了
勇敢面对吧！！
不愿意珍惜你的人是绝对不会珍惜你的。。
为他伤心多一点少一点
流下的眼泪也一样不值得

煎熬之5

在妈咪的hotel 看守了一夜
回到来只想着怎么开口和他说话
看了他最新的status
只能说，
他真的彻底误会我了
无论我怎么解释
怎么证明
都没有用
他已经有一个概念，那就是我难过时都会去找eric来陪我

我的心情如何难道他还不了解吗？
我谁都不要
为了不要待在一个有他的空间，我决定逃到新加坡去找牧师
待在同一个地方却不能相见
看见邻居的男友每天都报道，而我的他不会再来找我了
我又如何不羡慕？我又如何不难过？

有些人注定不可能就是不可能
不管我们相处时间长不长， 我说过我不会对他动心就是不会
不是看低人还是什么，eric 根本不是我想要的哪一位
打从我认识他的第一天，他永远只能是弟弟或朋友
不管他在不在都无所谓
不管他有没有存在也无所谓
我的生命里有没有他也没关系
他只是我生命里其中一个过客罢了
我也不需要他
我不想把话说的太绝
也不想解释那么多
反正我怎么解释他都会误会

一天的努力白费了
多么希望有这么一个人可以证明我的清白
爱他爱到要死，我又怎么可能往其他人身上寻找温暖？
一整天都在想着他，连和久违的朋友见面都心不在焉
还不能控制情绪一直痛哭
选者在left4dead的喧哗声里默默哭泣
这种感觉又有谁能了解？
他真的以为我没有人陪所以才把自己送进别人的怀抱里吗？

努力不想制造误会
换来的却是
“guess he'll always be the one that's there for you"
这到底是什么意思？ 我到底还能怎样。。。 他到底要拿我怎样？ 我都已经怎么难过，他还想要折磨我多久？

我走到那里都是他的回忆
房间到处都是我们的照片
他送我的花也依旧还在
打开皮包也可以看见他
看着电话里的每一张照片都是我们的点点滴滴
我不舍得更改
因为我对我们还有着希望
可是当我看到他的电话里的wall paper 已经换了
这种感觉真的痛到无法形容
就算跟我在一起，他也不停的按着的电话
好像我完全不存在他的世界里
为什么他可以那么轻易把我删除掉？
是他自己闯进我的心里，现在又说走就走。。。。
我真的很难受。。。

思念

好辛苦

以前只要一想念他，我都可以毫不犹豫的拿起电话就信息他

可是现在不一样

深怕我发多几封信息，他就会告诉我，我们还是不要再联络了

心里好怕好怕

那种恐惧真的很难受

昨晚

他要我把心里话都告诉他

我的真心话就是 “我爱他” 

然后就是我不想失去他

可是我也不想他不快乐

所以真的很难受。。。

请你原谅我不敢把心里话说出来

因为我真的很害怕听到那个答案

思念的时候不能找他

所以我只好来这里

满脑子都是他

我想念他

我想念他

我真的很想念他 :(

煎熬之4

牧师早在几天前就一直邀我进来新加坡。本想借用崩溃的理由来打发他，可是他一直挑战我，要我不要败在恶魔的掌心里。他是个聪明人。他坚持要我进去的理由我也知道。可是我是真的真的很难过。很不想再重复诉说我的故事。我真的很不想再痛哭了。

连续哭了好几天，我真的很辛苦！动不动就痛哭。明明好好的，但一想到他的离去，就会开始爆哭。反反复复不知哭了多少次哭了多久。一来是掉眼泪，然后就是大哭，再接下来就是痛哭，而最后就是爆哭。

满脑子都是他的影子。玩left4dead的时候也没什么心情，一直在担心着他是否有没有传简讯给我呢？ 我没有data，不知道他会不会以为我故意不理他。到最后还是选者把游戏抛到一旁，选者默默等待他的回复。我真的很怕自己的一举一动会让他误会，让他烦感。很多次我都好像直接信息他告诉他我真的很想念他。最令我怀念的是他每天早上和睡觉前都会跟我说声“good morning baby" 或 “good night baby"。 现在的他不会再这样称呼我了。想起来真的很令我心酸。 他的心变得好冷好冷。。。。＊哭

好辛苦
心好痛
好心酸
我真的很不想看到“hey" 或 “v”
心里真的很不舍
连放他自由的勇气都没用
我好没用
我真的不能控制自己
我明明说好要忍耐的
我明明告诉自己要坚强的
我想重回到他的怀抱
我想念他身上的味道
我想要一直看着他
我还是放不下。。。 :(

Wrecking Ball

我真是烂到极点
Viola 你这个大白痴！！
明明就已经有不祥的预感了嘛
明明就知道他想要表达什么了
眼泪却很不争气的掉个不停
害我变得极度软弱

ps: 以上的话是在骂白痴的我

今天终于鼓起我有生以来最大的勇气来道歉
不管谁对谁错，反正吵架两个都有错
也许是我说话太直接
也许是我表达能力差，所以常常被误会
只有正真了解我的人才知道我是完全没恶意的
我从来都没有想过要伤害任何人
说气话谁都会
只是在于你的看法如何，看你要怎样去表达他
他说我很自大，很爱站在高峰，看低别人，或是很爱自夸，讲话态度差。。
说实在，他是第一个这样说我的
我自认我在很小以前就已经掌握了领导能力，所以凡事都认为靠自己最好
说话虽直但我从不看低别人
这世上，比我厉害，比我好的人多到数不清
我没什么好炫耀自己
我是个独生女
寂寞的感觉又有谁能了解？ （除了独生女／子以外）
爸爸妈妈总是忙个不停，当然我知道那是为了我好

我唯一的伙伴就是朋友
当然我不是钞票
每个一听到我是独生女就自然离我而去
他们都说我是个有钱人，跟他们不同世界
我当时还要撒谎说我有个妹妹，她们才愿意和我多说几句
不管我有多好，多谦虚，我也不可能买到所有人的心的
遇到的人多，见识的人也很多，所以我学会怎么看脸色做人
但也不至于每件事都要看别人的脸色 （有时也要自己保护自己）
经历过种种事情的我又怎么可能会看低别人？
家里除了我还是我
如果连朋友都不要和我好， 那我还能找谁？
所以就算自己和他们没有共同点，我都要强逼自己去容纳
我又如何不羡慕那些有兄弟姐妹的人呢？就算没有朋友， 回到温馨的家里还是有人陪。。

我爱我的父母
他们毕竟是最了解我的人。 可是有时你在外面带了一幅面具真的很累啊，回到家就想把面具拿下。因为我了解不是每个人都能够接受我。 所以当你累了一整天，回到家里当然也想要解放一下嘛。 有时闹个变扭不代表我不爱他们。父母亲知道我没恶意。。。我也知道“孝顺” 是什么。

阿姨说朋友不需要太多。那个在你出事的时候会出现，那就是真正的朋友。
我从不要求别人帮忙
曾经被好朋友背叛后便开始捆绑自己
别人都称呼我为 “孤僻老一号”
我很难相信任何人
所以有一段很长的时间我都是一个人
一个人躲在家里
没朋友
没有任何人
也不敢在交朋友了
是他们！
是他们教导我要学习怎么去相信，因为也有人是真心对待我的
我开始相信我也是值得被人真心对待的。。。
所以被封印的我。。。已经解除了

在感情上所受到的背叛真的很痛
我明明就是那种只会默默欣赏而什么都不做的
中三那一年，我喜欢了很久的他向我告白了
我一开始是拒绝的，但他的坚持感动了我
明明那么努力的追求我
过了一个星期后却变得冷漠无情了
连分手都不说就直接和我断绝来往
他让我失去了我的信心
他让我觉得我是这个世界上最丑最胖和最愚蠢的女孩
对他死心塌地的我却不知道他在追我的同时已经有很多位现任女友了
也就表示我不是唯一
在那十多位女孩的脑海里 （我也是其中之一），她们都认为自己是他心中的唯一。 我也是这么认为的
他让我不相信每段感情里都会有的“度蜜月时期”
我那么真心的付出换来的却是背叛
很多女孩都封我为第三者
很多女孩都封我为贱女人
很多女孩都封我为狐狸精
因为我喜欢的他在她们面前说是我自己送上门的
我真的很害怕恋爱
我真的很害怕受伤的感觉
我害怕失恋
我更害怕失去
虽然表面上一幅很坚强的样子
但没人知道我是多么的脆弱
我是多么想要依赖一位真心爱我，愿意接纳我的一切的人
有时候的撒娇和小脾气并不代表我是一位公主而命令所有的人都serve我，听我的。。。
我也当过人家的部下帮人家打工，面对的问题都要自己扛。。
撒娇并不代表我不成熟而是真的很希望能够一直赖在他身旁
我不知道他对我的一切都感到很厌烦和不满。。。
我只知道我真的已经很努力了

别人都拿Miley Cyrus 的Wrecking Ball来开玩笑
我本人也不是很喜欢
可是当我仔细观察她每一句歌词时，
我真的可以了解Miley在写这首歌时的心情
我真的可以感受到她经历的痛
我也是很努力想挽回我的感情
有时我们真的不是要故意伤害对方
而是希望对方能够了解你而接受你
没有一个女孩喜欢搞砸自己的恋情的
也没有一个女孩喜欢天天发脾气
付出一切连坚强的一面都放下的我
还能再期望什么？
我们只想被认同
被接受
和
被爱

I never meant to start a war
I just wanted you to let me in
and instead of using force
I guess I should have let you win
I never meant to start a war
I just wanted you to let me in
I guess I should have let you win


我哭到好累好累
想睡却睡不着
还有没有人在我心碎时愿意为我擦眼泪

希望

此刻的心情又有谁能了解
原以为还有希望
但他却告诉我他不会在爱我了
就算复合也只是单方面的付出而他只会变得更加冷漠
我不知道他说这些话是为了要气我好让我放弃
不管是真是假，听在耳里，真的好伤好痛

我不明白自己犯的错有多严重
只能说他真的不懂我
发脾气说错话是人类常会犯的错
令我觉得失望的是他认为一切都是我的错
如果我没这样，这一切不会发生
如果我没那样，也许他会爱我多一点
他说他从来没有对人发飘过
唯独我才能让他变成这样
想要靠近也是我的错
努力挽回也令他觉得我很烦
看来他真的恨我恨到极点
期望他对我关怀换来的却是威胁和冷漠
多说几句他就觉得我很烦
接下来就说一切结束了不可能再回到原点了

一向来就很害怕失去他
因为这一场恋爱是我堵上了我的全心全意
我把我100% 的感情都放了进去
只希望他可以看得见
可惜他看见的不是我为他死心塌地的心
而是我表面上呈现出来的小脾气和无奈
我也是个人
我也会犯错
我也不是完美的
这一轮他赢了
我说的每一句话他都有办法让我鸦雀无声
都有办法威胁到我
他说他只会对我冷漠
他说他不会再为我付出了
我就算犯了错
懂得忏悔
也是值得原谅啊
我害怕。。。
很害怕他对我说的每一句话
我到底有多差劲？
我到底有多坏？
就算我不完美，但我也不算是个坏女孩呀。。

＊会哭会掉泪的孩子绝对不是坏孩子

我真的已经很努力了
就算他看不见
但我真的已经很努力很努力了
我堵上了我最后期望
希望他愿意给我最后一个机会
如果他真的不领情
那我也没办法了。。。
只能说
我已经尽力了。。。